頭痛い

　最近自分は勉強が好きなのか勉強している自分が好きなのか分からん。
前者は自己満足、後者は周囲に評価されることを前提としている。
確かに学ぶこと自体楽しいけど、僕は後者寄りの性格な気がしてきた。
そしてこの考えだといつか壁にぶつかる気がする。
そもそも僕は客観的な完璧を求めるあまり、自己受容とか満足ができず、
いつも追い詰められていて、結局損な生き方をしてしまう性格があると思う。
完璧なんてあるわけなく、さっさと自分のショボさを認められれば楽になるし、
それが普通なんだということも分かるんだけど、今の向上心を捨ててしまうのがこわい。
自分の未熟さを思い知るたびに、こんなんじゃ全然だめだ、もっと頑張らなきゃ、と思ってしまう。
それが良くないということが受け入れがたい。程度の問題なんだろうけど。
ありのままの自分を受け入れろと言うが、ありのままが向上心の塊なんだからどうしようもない。
このループを断ち切るためには、性格を根本から揺るがすようなとんでもない挫折を味わうか、
今の向上心の先に「向上心を調節できる自分」を設定するしかない。
これは最近思いついた。完璧主義な自分に不完全さを感じて、そこからの脱却を目指す超完璧主義。
まぁ結局は完璧主義なんだけど。
自分を追い詰めて自爆するほどの向上心はマイナスなので調節しようということだ。
けど、やっぱりお気楽に生き過ぎるのは抵抗がある。
やりたいことをやりたいようにやればいい、困ったら泣きつけばいい、
無理に頑張らなくてもいい、色んな考えがあるけど、
僕がそういうふうに生きたら社会に貢献したいという欲を満たせないことになってしまう気がする。

　あぁ、頭が痛い。久々に色々と考えすぎた。
最近一人で過ごす時間が長すぎるからだ。ほとんど喋らず一日が終わると辛い。
最近更新が多いのも、自分の情報を発信したいという欲が満たされるからだろう。
連休を乗り越えられる気がしない。誰か遊んでください（涙